Життя з чоловіком, мати якого ніколи не говорила йому «ні»
Будучи матір’ю хлопчика-підлітка і дружиною чоловіка, який перетворює життя інших людей в пекло, можу дати вам одну пораду щодо виховання: говоріть своєму синові «ні».
Мій чоловік виріс в родині, де батьки ні в чому йому не відмовляли. Його бажання були для них указом. Він говорив їм: «Стрибайте». А вони у відповідь запитували, наскільки високо і чи не хотілося б йому побачити ще й кілька трюків, поки вони будуть в повітрі. У житті мого чоловіка ніколи не було розчарувань, поки в ньому не з’явилася я. До цього моменту йому ніхто не говорив, що чогось отримати не можна.
У нього не було причин думати, що він не отримає того, про що попросить, поки я не взяла його в облогу. Йому просто ніхто не казав “ні”. Я стала колючкою у нього в боці і прокляттям усього його існування. Він ображався на мене з самого початку наших відносин, і все тому, що у мене вистачало сміливості відмовляти йому.
Наш шлюб відразу ж просочився ненавистю і психологічними травмами. Вперше зустрівши людину, яка могла йому відмовити, він навіть не знав, що зі мною робити.
Почувши моє «ні» в перший раз, причина відмови не мала для нього ніякого значення. Він просто вважав себе правим, а мене – неправою. Я була гіршою за нього, а його бажання були більш важливими, ніж мої. Це все, що він знав. І коли я кажу, що раніше йому ніколи не говорили «ні», то саме це і маю на увазі.
Саме поняття відмови було для нього абсолютно новим. А присутність в його житті жінки, яка сумнівається в ньому або противиться йому, було незбагненним.
Вперше, коли я не погодилася з ним з приводу покупки, його реакція викликала у мене сміх. Мені ще не доводилося бачити дорослої людини в істериці. Я не сприйняла це всерйоз, адже, врешті-решт, йому було всього трохи за двадцять. Але це виглядало дійсно смішно.
Однак пройшов якийсь час і доказів його божевілля ставало все більше і більше. Він був уже надто дорослим, щоб його можна було назвати зіпсованим хлопчиськом, але інше порівняння на розум просто не приходило.
Він був схожий на хлопчика, який сидів на стероїдах. Коли я говорила «ні, не думаю» або «цієї ночі мені не хочеться», у відповідь на мене чекав, як мінімум, потік образливих фраз на кшталт «ти така дурна, і як тебе взагалі носить ця земля» або «навіть не знаю, навіщо я взагалі з тобою зв’язався, це марна трата часу ».
Всі ці словесні удари були відповіддю на мої спроби заощадити гроші в нашому сімейному бюджеті або на пропозицію відвідати новий ресторан, що вибивало його із зони комфорту.
Він робив життя таким складним. З ним у мене взагалі пропадало бажання жити.
Йшли роки, але він так і не зміг взяти себе в руки. Він продовжував гнути свою лінію в фінансових питаннях, вихованні сина, виконанні домашніх справ і близькості зі мною.
Десять років, проведених в шлюбі з ним, показали мені дві речі. Перша – що б я не робила, перемога в сварці завжди залишалася за ним. Цей чоловік не хотів і не зміг би розірвати порочне коло, створене його батьками, коли вони прийняли рішення ні в чому йому не відмовляти.
Мої доводи не мали для нього ніякого значення, а моє тіло більше мені не належало. Найменший натяк на будь-які зміни зустрічалися люттю, лайкою і сильним стисканням мого зап’ястя / плеча.
Він жив за певним шаблоном, укоріненим задовго до моєї появи. І я нічого не могла з цим зробити. Хтось повинен був сказати йому «ні» ще в дитинстві. Але я подумки абстрагувалися від усього цього і намагалася просто жити своїм життям. У нас народилася дитина, і я знала, що напевно буду робити все не так, як того хотілося б його батькам, щоб мій син вчасно відчув на собі, що таке розчарування.
Мій син має навчитися приймати відмови, і я не збираюся виховувати його так, як ріс його батько.
Життя – це не замовлення в ресторані фастфуду, і не всі жінки, з якими він зустрічатиметься, будуть його служницями. Мені хотілося, щоб він це зрозумів – і зрозумів гарненько.
Не кажу, що свідомо ламала дух моєї дитини або насолоджувалася самою можливістю сказати йому, що він не отримає бажаного. Але якщо він не хотів чогось робити, я домагалася, щоб він в результаті це зробив. Істерики ніколи не розглядалися у нас вдома як варіант вирішення проблеми. За кожним невиконаним бажанням мого сина було логічне пояснення цієї відмови.
Я твердо вирішила, що мій син навчиться приймати поразку і відмови. Якщо ви ставитеся до своїх розчарувань як дитина, то це нормально рівно до тих пір, поки ви не станете дорослим чоловіком, який продовжує вести себе як 5-річний хлопчик і з яким неможливо перебувати поруч.
Дуже важливо вміти сказати дитині “ні”. Тому я була настільки жорсткою, наскільки його дідусь і бабуся були м’якими. Коли він виросте і скаже своїй дружині, що любить її, мені хотілося б, що саме це він і мав на увазі, а не просто сказав їй: «Я люблю тебе, коли ти даєш мені те, що я хочу».
Мій хлопчик буде нормальним. Він зможе прийняти відповідь «ні».
Ми вже на півдорозі до мети. Доросле життя приходить до нас швидше, ніж нам цього хотілося б. І в міру того як дитинство сина вислизає у мене між пальців, я починаю помічати проблиски успіху.
Він уже не такий, як його батько. І я вдячна за це. Навіть більше ніж вдячна. Я б не змогла продовжувати жити з собою, якби не зруйнувала це порочне коло.
Мій син виросте готовим до цього світу і до того, буде він отримувати бажане чи ні.
Одна з з дівчат одного разу стане його дружиною. І зараз вона сидить десь і мріє про те, на що буде схоже її життя, коли вона зустріне мого сина.
Як і я свого часу, вона сподівається на світле майбутнє і чекає щастя. Я ж сподіваюся і молюся про те, що зробила все можливе, кажучи своєму синові «ні».