Навчіться любити себе і не будете так боятись самотності

Навчіться любити себе і не будете так боятись самотності

З усіх своїх сил намагалася хоч якось склеїти відносини, що розвалюються. Даючи людям один, два, десять шансів – стільки, скільки знадобиться.

Боролася з обставинами, з бажанням партнерів розірвати ці стосунки раз і назавжди і з самою собою. З моєю інтуїтивної стороною. З тією стороною, яка стверджувала, що я гідна кращого. Стороною, яка хотіла, щоб я сама стала краще.

І насправді ніколи не боролася за те, за що, як я думала, борюся. Це не був бій за щось хороше, що було в моєму житті. Це не був бій за ті почуття, які я так боялася втратити назавжди. Напевно, саме тому цей бій завжди був таким важким і безпросвітним.

Тому що насправді я завжди боролася за відсутність чогось. За те, що насправді не відчувала.

За почуття, які вже втратила. Мій бій був викликаний саме цим, скорботою за тим, чого просто не було там, де звикла його бачити. Тепер уже можу бути чесною з самою собою. Тепер, коли я це подолала. Можу чесно зізнатися, як саме і чому любила. Тепер, коли вже не залежу від відносин, як від якогось страшного наркотику, болючим і страшним способом.

Отже … ось вона, правда, як є. Я просто боялася … Боялася самотності, боялася, що моє життя спорожніє, якщо поруч зі мною не буде людини, яку я можу обійняти і поцілувати, людини, з якою зможу поділитися сокровенним. Будь-кого, аби він був згоден бути поруч зі мною.

Боялася того, що одного разу сталося зі мною, коли я була без коханого. Того, що сталося зі мною, коли з мого життя зникла романтика, і поруч зі мною не було того, з ким я могла б оголити свої емоції, нітрохи його не соромитися. Боялася травми, яку завдала мені втрата всього цього. Депресії, в яку падала, немов у безодню. Спраги, якою були наповнені мої дні і місяці.

Страждань, які стали цілим періодом мого життя. Ось чому я так чіплялася за романтичних партнерів …

Ось чому раз по раз закохувалася в абсолютно невідповідних людей. Щоб у мене була можливість хоч кимось закритися від травм минулого, від апатії, небажання щось робити, і повільного сповзання вниз, прямо в безодню. Жадала залученості у відносини, партнера, який просто буде поруч зі мною, який повинен бути зі мною завжди … Або хоча б більшу частину часу.

Стала залежною від присутності такої людини в моєму житті, залежною по-справжньому, немов від міцного алкоголю або сигарет … Чому? Тому що без нього просто не відчувала себе в цьому світі комфортно. Тому що хотіла жити і не відчувала себе живою в повній мірі, поки він не був поруч, а ще краще – у мене під боком.

І те, що я постійно чекала, коли з’явиться чергова людина, яку називати «улюбленим», було однією з найгірших помилок.

І все тому, що почуття комфорту, яке відчувала в його присутності, завжди було не більше ніж ілюзією. А ще це було просто неймовірно величезною ношею, яку я навішувала на цю людину.

Це було егоїстичним і нечесним. Те, що, набираючи ці рядки, розумію, що використовувала своїх хлопців в якості такого собі імпровізованого емоційного щита, здається зараз чимось страшно нещирим, і тим не менше це чиста правда.

А ще правда в тому, що жоден хлопець не міг захищати мене досить довго, не міг оберігати мене від болю, який проник настільки глибоко, що пустив коріння в мою душу.

І коли я, нарешті, зрозуміла, що істина в тому, що ніхто не здатний дати мені того, що мені дійсно потрібно – це змусило мене випробувати щось більше, ніж печаль. Це наповнило мене самою справжньою панікою. Безнадійна та істерична залежність.

Чоловіки, яких я любила, повинні були знати, що мені було сумно, що зі мною щось було дуже не так, що в нашому житті не вистачало чогось дуже важливого. Чогось дуже, шалено, неймовірно важливого. Часто намагалася переконати себе в тому, що якби ми завжди перебували поруч, відчуваючи тепло один одного, то у нас би все було в порядку.

Просто до моєї любові були умови. А моє щастя залежало від того, що всі ці, безумовно, хороші чоловіки просто не могли мені дати.

Я була дуже, дуже сумною дівчиною, яка чекала, поки хтось зробить її щасливою. Поки її … врятують.

І перш за все я уникала відповідальності – відповідальності за саму себе.

Варто зрозуміти, що в той період свого життя мені було дуже складно бачити речі такими, якими вони є, і вже тим більше – такими, якими вони повинні бути. Тобто як я могла навіть подумати про концепцію відповідальності за власне життя, якщо на той час випала з контакту з самою собою, з тим, ким була насправді, і тим, що мені дійсно було потрібно, в чому мала потребу сама моя душа?

Важко дивитися на власні проблеми тверезим поглядом, коли найголовніша твоя проблема – це ти сама.

Все це здавалося мені горою, на яку я просто не могла піднятися при всьому своєму бажанні. Коли оглядаю своє минуле, згадую, як погано я себе тоді відчувала, як безнадійно чіплялася за любов – будь-яку, навіть ту, яка не приносила мені щастя. Переконала себе в тому, що, якщо втрачу свого хлопця, стану чимось меншим і більш незначним, ніж з ним.

Що якщо мені не буде, кому довіритися, навіки перетворюся на мовчазну тінь себе колишньої. Що знову стану тим, ким страшно боялася стати. Жінкою, яка втратила свою здатність відчувати, розуміти, сперечатися, усвідомлювати і щось відчувати. Самотньою жінкою, якій абсолютно ні на кого покластися. Невидимою. Тією, кого легко забути. Забутою.

Боялася цього до тремтіння в колінах. Боялася втратити доступ до того, що цінувала найбільше на світі: емоційної близькості, людського тепла, зв’язку між мною і моєю другою половинкою, а також особистісного зростання.

Зараз розумію, це звучить досить іронічно. Як я могла домогтися особистісного росту і реалізації свого потенціалу за допомогою того, що було наскрізь просякнуте запереченням, відчаєм і залежністю? Але тоді я цього просто не помічала.

Іронія в тому, що я не помічала цього, незважаючи на те, що воно було у мене під самим носом. Але гіркота ситуації була в тому, що коли я настільки пильно концентрувалася на своєму хлопцеві і на тому, щоб «виправити» наші з ним стосунки, постійно обкрадаючи себе, позбавляючи себе можливості подбати про власні потреби і розвиток.

Використовувала свого хлопця, наші відносини і «проблеми», пов’язані з тим і іншим, для того, щоб відвернути себе від себе самої, і від масштабності власних проблем.

Тепер, коли бачу той період свого життя таким, яким він є, розумію, чому мої почуття тоді зовсім не змінювалися, а життя тупцювало на місці, не просуваючись вперед ні на крок. І ще розумію, чому не ставала краще, або хоча б не переставала всього боятися.

Я застрягла на місці. Застрягла, немов муха в павутині. Застрягла, бо продовжувала повторюватися. Продовжувала робити єдине, що знала, як робити.

Що саме? Як дотягнутися до чергового хлопця і зав’язати з ним відносини. Як сплести візерунок з відносин на відстані і рідкісних зустрічей, з уміння вчепитися в нього мертвою хваткою і не відпускати, забуваючи про себе.

Я просто не дозволяла собі робити те, що потрібно. Чи не дозволяла собі виявити, що цілком здатна подбати про себе, якщо тільки захочу. Чи не дозволяла собі побачити і зрозуміти, що травми мого минулого не повинні визначати моє майбутнє і контролювати мою долю.

І найсумнішим, самим обеззброюючим фактом у всьому цьому було те, що просто не вірила в себе – не вірила, що я можу навчитися бути сильною. І тому ні в якому разі не могла побачити в доступному для огляду майбутньому кінця мого болю і залежності.

Ніколи не дивилася в бік, де я могла побачити щось нове, щось, що могло б стати для мене випробуванням, і піднести мене до небес.

Сьогодні, тут і зараз я не перебуваю в стосунках ні з ким, і це дуже серйозно. Минуло цілих півтора року з тих пір, як розлучилася з п’ятим хлопцем, який жив за півкраїни від мене, і я ще ніколи не була такою самотньою, такою приземленою … і такою люблячою.

У ці дні я дозволяю новим можливостям і новим людям приходити в моє життя і залишати його так, як їм захочеться … або, може, так, як вони «повинні» це робити.

Вірю в те, що у кожної людини, що з’явився в моєму житті, є своє призначення, що не кожен з них готовий або повинен залишитися зі мною назавжди, і не варто намагатися утримати їх насильно.

Зрозуміла, що не повинна боротися за те, щоб утримати їх ні з ними самими, ні з власними почуттями, які підказують мені, що я повинна їх відпустити – принаймні, поки що.

І ще я навчилася вірити в те, що в моєму житті все йде своєю чергою і відбувається в належний час.

І в результаті змогла зцілитися. Зрозуміла, що зараз все частіше дозволяю життю просто траплятися. І я виявила, що тепер воно виявляється до мене куди більш прихильним, ніж раніше.

За матеріалами cluber.com.ua

You cannot copy content of this page