З переписок WhatsApp. Захотілося навіть поділитися цією історією

З переписок WhatsApp. Захотілося навіть поділитися цією історією

Колись давно в Японії у мене був страшний стрес. Настільки, що я стала важити 75 кг, могла в одній піжамі ходити весь день і не митися по 2 і 3 дні. Навіть зуби не чистила. А потім мені навіть жити не хотілося.

Дізнавшись це, моя подруга японка повела мене в одну клініку. І сказала, що там є одна цікава процедура після якої життя змінюється, як ніби заново народився. Вона приїхала за мною, я так і пішла в піжамі і в домашніх тапочках з нею. Їхала в центр в такому вигляді. На голові дулька.

В Японії взагалі не звертають уваги на тебе. Хоч голою ходи. Їм не до когось. Кожен зайнятий своїми думками. І у них немає звички розглядати людей в транспорті або на вулиці. Настільки люди вільні.

Прийшли заповнили папір. Так ось, заходжу я туди, а там посередині кімнати стоїть труна.Лікар поставив кілька запитань, мені дали одяг ошатний для смертника, я переодягнулася, скомандували:

“Лягайте і відчуйте, як почувають себе померлі. Коли захочете вийти – ось кнопка, натисніть її, і ми вас випустимо. ”

Я лягла. Всередині був дивний запах. Але залили освіжувач. М’який атлас. Яскравого кольору. Намисто по периметру труни. Лежу, розглядаю труну. Усередині грала музика похоронна. Слабке світло з кімнати було видно з щілин.

Тут чую – наче мене виносять і завантажили в машину. Я починаю натискати на кнопку. Вона відвалилася. Я починаю їх кликати і обурюватися, що я не за це заплатила. І ваще НЕ ох @ їли вони годиною. Потім їдемо хвилин 10. Я вже задихаюся трохи. Потім чую команду “Викочуй”. І мене спускають на мотузках в землю.

І чую, як земля падає на мене зверху на труну. І голоси стають приглушені. Я починаю вже в істериці на весь голос кричати. Матюкати. Емптваюмать. В голові мільйон думок. Що я потрапила до сектантів. Вони мене вбивають. Аум Сенрікьо блять. Ганд*н, який ненавидять іноземців. І швидше за все подруга японка з ними в змові. Уб’ю суку.

Мене реально закопують. Я почала ще більше верещати, як свиня на бойні, і копати ногами. А найстрашніше я почала задихатися. Я ридала і соплі текли по щоках, заливали в вуха. Від істерики і страху я обмочилась. У тісноті я навіть не могла витерти обличчя. Я лежала як колода. Руки по швах. У тісному гробі. Усередині смерділо сечею. Я думала “Господи я не хочу вмирати”.

Там було жахливо тісно. Душно. І дихати було вже нічим. Почала крутитися голова. Я відчула, що почала мерзнути. Я лежала мокра в своїй сечі. Холодна земля, подумала я. Ридала я хвилин 20. І вже втрачала свідомість. Стан був моторошний. Почала розуміти Гоголя і згадала, що можливо він прокинувся в труні і вмирав так само, як я тут.

Перед моїми очима відразу спливли картинки з минулого. Як я народила і тримала дочку на руках. Її перші кроки. Її кіски, які я заплітала кожен день. О боже я зовсім забула про свою дочку. Через свою уявну депресію.

Я згадала, що взагалі перестала дзвонити мамі. Згадала, що життя таке прекрасне. Що життя чудесне. А я тут сука в труні вмираю. І мене вбивають мої улюблені японці. Яких я так обожнювала. Ех японці. Ех суки.

І тут відкриваються двері. Я дивлюся, я в тій же кімнаті. Ця труна – ілюзія смерті і повністю комп’ютеризована. Я ще плакала хвилин 10. Ледве заспокоїлася. Матюкала їх.

Подруга сміється. Вони мені дали відеозапис моєї “смерті”. Усередині труни були камери і все записували. Після цієї процедури я схудла, покращала. Полюбила життя і думки про те, що я не хочу жити, або у мене депресія більше немає. Не хочу більше туди. Хочу жити тут і зараз. Ось. І ви полюбите життя.

You cannot copy content of this page